Таможня шутит....

Суббота. Баня. Два голоса в тумане.
-... Можно и без оффшоров! Мишку знаешь? Ну так вот, он однажды через таможню пять "лимонов" баксов налом провез!
- Как?
- Просто!.. Вез шесть!

Таможенниками был задержан верблюд. В его горбу было пищи на 2 месяца,

воды на 1 месяц и марихуаны на 20 лет с конфискацией.

Новый русский на таможне спрашивает у своего водителя:

- Что там это чмо в фуражке говорит?

- Он говорит - "пошлина"!

- Ну так и пошли его на..!

К бригадиру поезда прибегает проводница:
- Там в шестом вагоне таможенники зверствуют!
- Ну поделись с ними водкой.
- Пробовала. Не берут.
- Ну дай им немного зеленых.
- Предлагала. Отказались!
- Ну пусть Нинка из восьмого с ними позаигрывает.
- Да она там уже чуть ли не голая ходит - ноль внимания.
- Слушай, водку они не пьют, взяток не берут, на баб не реагируют. Гони их в шею - никакие они не таможенники!

Мальчик - проходящему мимо таможеннику в форме с кейсом:

На таможне спаниель Гоша обнюхал подозрительную сумку и странно захихикал.

Таможня. Уезжающий держит в руках клетку с попугаем.
- Нельзя, - говорит таможенник. - Живых птиц вывозить запрещается.
- Как же так, - растерянно говорит уезжающий, - этот говорящий
попугай живет в нашей семье уже 200 лет...
- Нельзя, - повторяет таможенник. - В виде тушки или чучела
- можно, а живых - нельзя.
- Слушай, Сеня, - обращается к хозяину попугай, - в виде тушки или
чучела - а валить отсюда надо!

Застойные годы, старый еврей (Е), потратив много месяцев и обив
пороги сотен кабинетов, уезжает в Израиль. Контейнер уже
отправлен, сам стоит перед турникетом таможни, земля обетованная,
в руке чемоданчик на плече любимый попугай (П), таможенник (Т)
проверив в последний раз документы поднимает глаза и... (Т) -Вы
знаете живых попугаев вывозить из страны нельзя. -Как же так
любимый друг можно сказать член семьи столько лет вместе... (Т)
-Ничего не знаю вот инструкция, нельзя и все тут. (Е) -Ну а что же
делать как можно: -(? (Т) -Ну можно тушкой можно чучелом, а так
нет. (Е) - А... Попугай поворачивает голову и спокойно с еврейским
акцентом (П) -Слышь Абрам, хуй с ним, хоть тушкой хоть чучелом
уебывать отсюда надо. Епископ спрашивает у раввина:
- Неужели вы никогда не пробовали свинины?
- Честно говоря, однажды в юности я поддался любопытству и
попробовал. А теперь откровенность за откровенность: неужели у вас
никогда не было женщины? Епископ:
- Да, был однажды случай в юности... Раввин:
- Скажите, а ведь правда это намного лучше, чем свинина?

Говорят, что подлинная история времен зари бизнеса в России... Был
такой период, когда ввозить компьютеры и комплектуху всякую было
дико выгодно, и занимались этим все, кому не лень... А пошлины,
ессно, никто платить не хотел... Есть такое понятие - пиленый
процессор, т. е. на котором нет маркировки вообще, ну и везли их
наши начинающие бизнесмены (физтехи, кстати) буквально ящиками
внавал, а в документах пишут, что плитка это облицовочная такая.
Ну на таможне ессно спрашивают - это что за ножки у плиток такие,
зачем они? А ребята так не теряясь и с обидой:
- Ну вы деревня! Как это зачем? Чтобы в облицовке держались
крепче!

Идет заяц по лесу грустный. Навстречу ему волк.
- Что, косой, такой грустный?
- Да вот, вагон с морковкой пришел - растаможить не могу.
- Ну давай документы - помогу тебе. Через два дня снова
встречаются. Волк отдает документы:
- Нет, заяц, ничем не могу помочь. Идет заяц дальше. Встречает
лису.
- Что, заинька, нос-то повесил?
- Да, вот, вагон с морковкой пришел - растаможить не могу.
- Ну ладно, давай документы - помогу. Через два дня встречаются.
Лиса:
- Нет, заинька, не могу тебе помочь. Идет заяц дальше. Навстречу
ему козел:
- Ну, заяц, что грустный такой?
- Да вот, вагон с морковкой пришел - растаможить не могу.
- Давай документы - помогу. Встречаются через два дня. Козел
отдает готовые документы. Заяц удивленно:
- А как тебе это удалось?
- Да захожу я к инспекторам в кабинет - а там все свои...

- Твой дедушка не очень рассердился, когда его проверяли на
таможне?
- Совсем наоборот. При досмотре нашли его очки, которые он потерял
неделю назад.

Дед Панас эмигрирует в Австралию. На таможне его спрашивают:
- Наркотики везете?
- Та трошки е, тико один чемодан.
- Как? - таможенник открывает чемодан и видит там аккуратно
сложенные шматки сала.
- Ты що, диду, це ж не наркотик!
- Не знаю, но я з него балдею...

Дед Панас эмигрирует в Австралию. На таможне его спрашивают:
- Наркотики везете?
- Та трошки е, тико один чемодан.
- Как? - таможенник открывает чемодан и видит там аккуратно
сложенные шмотки сала.
- Ты шо, диду, це ж не наркотик!
- Не знаю, но я з нево балдею...

Еврей везет в Израиль портрет Ленина.
- Это что? - спрашивают его на советской таможне.
- Это не "что", а "кто"! Это - Владимир Ильич Ленин!
- Это кто? - спрашивают его на израильской таможне.
- Это не "кто", а "что"! Это - золотая рамочка.

Отработав смену на таможне, решили три таможенника выпить. Водка
есть, а закуски нет. Решили в соседний колхоз подъехать к
председателю. Нашли его:
- Короче, председатель, нам нужен маленький поросенок.
- Да вы что, уже давно все свинки передохли, вот, один козел
остался.
- Ладно, давай его. Загрузили они ентого козла в УАЗик и
тронулись. Смотрят - по дороге батюшка идет, грех не подвезти. Сел
батюшка в машину, смотрит - козел сзади. Батюшка:
- У куда это вы козла везете? Таможенники решил подколоть батюшку:
- Да вот, везем в Духовную семинарию поступать. Батюшкa:
- А что, если не поступит, обратно в таможню пойдет?

Таможенника спрашивают: За сколько пробежишь стометровку? За 200$
- не задумываясь отвечает таможенник.

Едет по шоссе машина. Останавливают ее ГАИшники и говорят:
- Поздравляем вас! Вы первый водитель который проехал по нашему
участку без нарушений. Поэтому вам полагается денежное
вознаграждение. Мужик за рулем:
- Гля класс!: -))) Куплю себе права... ГАИ:
- А! Так вы без прав!: -( Жена мужика:
- Да чего там пьяного слушать!... ГАИ:
- А! Так вы ешо и пьяный!: -(( Тут теща выскакивает из машины и
бежит в лес:
- Я так и знала, что на краденной машине далеко не уедешь! ГАИ:
- Так это и машина краденная!: -((( С заднего седения вылазит
пьяный дед и говроит:
- Ну что, мы уже на таможне?...

На таможне:
- Что у вас в этом большом чемодане?
- Питание для собаки.
- Посмотрим. Ничего себе, "питание"! Коньяк, свитеры,
калькулятор... Но ведь пес все это есть не станет...
- Ну и пусть ходит голодный, если он такой привередливый!

Грузин (Г) приезжает в Англию и таможенник (Т) помогает заполнить
ему таможенную декларацию. (Как известно, там куча глупых вопросов
типа фамилия, имя, пол. Ну а пол, как известно, по английски -
sех). Т: Sех? Г:: -? Четыре раза в день! Т:
- O? Маn or Womаn? Г: Все равно - четыре раза в день!

Грузин (Г) приезжает в Англию и таможенник (Т) помогает заполнить
ему таможенную декларацию. (Как известно, там куча глупых вопросов
типа фамилия, имя, пол. Ну а пол, как известно, по английски -
sех). Т: Sех? Г:: -? Четыре раза в день! Т: -O? Маn or Womаn? Г:
Все равно - четыре раза в день!

Ресторан, за столиком, заканчивая оргию, сидят три испектора
- (Г)аишный, (Н)алоговый и (Т)аможенный. К ним подходит
(О)фициант. Сначала О дает счет Г. Г: ЭТО ЧТО? О: Счет извольте...
Г: Не, ну я не понял, у тебя есть машина... О: Ой, извините, я не
по адресу! Смекнув такое дело, О идет по кругу дальше... и
приходит к налоговому... И дает ему счет... Н: ЭТО ЧТО? О: Счет
извольте... Н: ТАК! Стоимость есть, подпись есть... Но где печать!
Ща протокольчик составим... О: Ой, извините, я не по адресу!
Поняв, что тут тоже пролет, О идет дальше... И натыкается на в
доску пьяного таможенника... и протягивает ему счет... Т: ЭТО ЧТО?
О: Счет извольте... Т: Нет, я понимаю, что счет! А ДЕНЬГИ ГДЕ!

Мужик проходит таможню. Таможенник спрашивает:
- Гашиш, марехуана, анаша?
- Не спасибо, у меня этим добром итак полные чемоданы набиты.

На таможне:
- Откройте, пожалуйста, ваш чемодан!
- Но у меня нет чемодана!
- Это не важно. Порядок один для всех.

На таможню поступило сообщение, что один еврей, едущий в Израиль,
вывозит тайно валюту. Обыскали, ничего не нашли. Обратились к
майору Пронину. Пронин приказывает:
- Дайте ему касторки и, когда пойдет валюта, позовите меня. Майора
Пронина все не зовут. Не вытерпел, позвонил сам.
- Ну что, идет валюта?
- Да, но пока что все наша, советская.

На франко-испанской границе в купе вагона входит таможенник.
- Коньяк? Табак? Наркотики? - спрашивает он.
- Чашечку кофе, пожалуйста, - отвечает турист.

Поезд перед границей. В купе заходит таможенник.
- Спиртное, сигареты, наркотики?
- Чашечку кофе, пожалуйста!

Еврей с большим мешком за плечами переходит границу.
- Что у вас в мешке? - спрашивает таможенник.
- Еда для канарейки. Таможенник открывает мешок.
- Но это же кофе! Разве канарейки едят кофе?
- Какое мне дело? Не захочет есть, не надо!

На франко-испанской границе в купе входит таможенник.
- Коньяк? Табак? Наркотики? - спрашивает он.
- Чашечку кофе, пожалуйста, - отвечает пассажир.

Несет Крупская Ленина через границу в мешке (типа контрабанда).
Тут ее останавливает таможенник и говорит:
- Что это у вас там в мешке? Крупская:
- Тазик! Таможенник стучит прикладом по мешку. Ленин:
- Т`гам-та`га-`гам.

Едут как-то НР и дьявол в одном купе. Выпили, закусили. Дьявол
говорит:
- Ну, говори свои три желания.
- Хочу, чтоб курс доллара не рос, таможенные ставки понизили и
коммунисты к власти не пришли.
- Хорошо, все будет.
- А что с меня?
- Ну, душу твою вечную. НР помолчал, подумал:
- Я не понял, а в чем тут подвох?

Украинская таможня. Группа москалей, пересекающих границу. Два
гарных таможенника при исполнении... Один, держа в руках паспорт и
толкая локтем другого, говорит:
- Дывись, Голожопенко, яка смешна фамилия - ЗАЙЦЕВ!

БРЕСТ. На местной таможне успешно действуют собаки, натасканные не
только на поиск наркотиков, но и культурных ценностей. Например,
недавно лайка Страйк безошибочно определила неизвестный шедевр
раннего Рафаэля в современной мазне.

Пограничная станция Чоп. Прошел таможенный, паспортный контроль.
Поезд стоит в ожидании, пока колесные пары сменят, в Европе-то
колея поуже нашей. В купе сидят два еврея. Один из них
высовывается в коридор и спрашивает проводника:
- И чего стоим?
- Колеса меняем.
- И на что?
- На другие колеса.
- И какой резон?

Таможенник спрашивает у туриста:
- Что у вас в этой сумке?
- Корм для собаки.
- Откройте. Турист открывает сумку и таможенник видит, что она
набита свитерами, коньяком и сигаретами.
- Вы считаете, что ваш пес будет все это есть? - иронически
спрашивает таможенник.
- Не захочет, пускай не жрет, это его дело.

На таможне:
- Наркотики, оружие, боеприпасы, порнография есть?
- Нет. А у вас купить можно?

Машину тормознули на таможне.
- Оружие? Наркотики?
- Да нет, что вы! Открывают багажник - а там Калашников лежит.
- А это что такое?
- Калькулятор.
- Как калькулятор! Вот у меня калькулятор! (достает из кармана).
- Э, ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой - для
окончательных.

История про подарок заводного члена на ножках напомнила мне
примерно такую же. Прилетаю я в Стокгольм, лет 5-6 назад было
дело. В дипломате у меня вышеуказанный член в красивой коробочке,
везу приятелю в подарок. В аэропорту Арланда когда как - иногда
проскочишь таможню галопом, а другой раз докопаются, все вещи
перероют. Ну вот и докопались до меня в тот раз. Симпатичная такая
молоденькая таможенница, скрупулезно перебрала трусы-носки в
чемодане и взялась за дипломат. Раскурочила электробритву,
перелистала записную книжку по одной странице. А я стою, злюсь - в
самолете поддали неплохо, хочется продолжить, а тут в таможне чуть
не час торчу. И тут вспоминаю про подарок: ))) Добралась она до
коробочки – по внешнему виду не понять, что там. Открывает,
заглядывает – непонятно. Начинает вытряхивать. А в игрушке завод
еще остался, я кому-то в самолете его показывал. Вытряхивается он
из коробочки, да так удачно, что прямо на ножки - и запрыгал.
Стол, где вещи осматривают, такой длинный, он и скачет по нему.
Таможенница сначала растерялась, а когда врубилась - он ускакал
уже довольно далеко. Она за ним бегом, пытается схватить, а около
стола наставлено чемоданов, сумок... Спотыкается она о чемодан,
падает и на лету все-таки хватает! Я чуть не умер там со смеху!

На таможне сидят три таможенника: (1) Я растаможу этот вагон за 6
миллионов! (2) А я растаможу этот вагон за 7 миллионов! (3) А я -
за 8! (1) Пас! (2) Пас!

На франко-испанской границе в купе вагона входит таможенник:
- Оружие? Спиртное? Наркотики? - спрашивает он.
- Оу Мисье - чашечку кофе, пожалуйста, - отвечает пассажир.

Русско-украинская таможня.
- Это что, сало? Вывозить не положено!
- Пропустите, пан офицер! У моего друга свинья в аварию попала.
Врач сказал, поможет только срочная пересадка сала, третья группа.
А такое сало только у моей свиньи есть...

Анекдот из Швеции. Одна семья решила съездить в отпуск в Норвегию
на своей "AUDI Quattro". На Норвежской гранце их остановили для
досмотра.
- Почему у вас машина "Quattro", а вы едете в ней впятиром?
Водитель начал обьяснять, что это только название. А таможенники
ничего слушать не хотят.
- Мы сейчас позовем начальника! Приходит начальник таможни.
- Что тут у вас случилось?
- Да вот у них на машине написанно "Quattro", значит - "четыре", а
они едут впятером.
- Не отвлекайте меня по пустякам! У меня есть дела поважней! Здесь
одна семья стоит уже третий день, они пытались пересечь границу на
"FIAT Uno"!

Приходит новый декларант в таможню. Подходит к инспектору, подает
декларацию и пакет документов. Инспектор смотрит документы, затем
возвращает их декларанту и говорит:
- Надо ждать. Декларант берет документы, думает: "надо ждать, надо
ждать... НАДО Ж ДАТЬ!". Кладет в докуметны купюру и снова подает
инспектору. Инспектор смотрит и опять возвращает декларанту.
- Мало ждал. "Мало ждал, мало ждал... МАЛО Ж ДАЛ!". Декларант
кладет еще одну купюру в документы и снова подает инспектору.
Инспектор смотрит документы и говорит:
- Да, случай тяжелый. НАДО ДОЛОЖИТЬ НАЧАЛЬСТВУ.

Ждет мужик своей очереди на таможне и вдруг обнаруживает, что
потерял декларацию. Думает "$#%%^^&^*(*&(*&!" По карманам
пошарился - нашел старый анализ мочи. Очередь подходит - подает
таможеннику. Тот читает: "аналИз мОчи... Черт, испанец, что ли...
Так... Сахара нет, белков нет, лейкоцитов нет... Проходи, дорогой.
"

36-летнего шотландского фана, потратившего целый час на
раскрашивание физиономии в цвета национального флага, заставили
умыться французские таможенники, чтобы убедиться, что это именно
он изображен на фотографии в паспорте.

В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить курс
под угрозой взрыва. Пилот соединяется с диспетчером:
- Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс Диспетчер:
- Сейчас проверим... Так, точно, на ваш самолет согласно
таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила. Мы еще
тогда подумали, нафига им столько?

Девятнадцатый век. Россия. Знать отдыхает в Кисловодске. И вот на
обратном пути в Питер обокрали двух князей. Подъезжают они к
таможне - стоят горцы в бурках. А у князей - ни паспортов, ни
документов, ни денег. Таможеник:
- Дакументы! Князь думает - дам ему анализ мочи, все равно ничего
не поймет. Таможенник читает:
- АналЫз... Мочя. Ага.. Сахар - нэт. БЭлок - нэт. - Проезжай,
дарагой. Второй князь - тоже дает анализ. Таможенник:
- АналЫз... Мочя. - Ви что, братья? Сахар 5 г. БЭлок 0. 002.
Ганакокы на все полэ зрения. Слуший, дарагой, - сахар моей жине
отдаш, бэлок - 0, 0002 - а, сыбе астав. А ганакокы между всеми
работныками таможни поровну раздэлы.

История скорее печальная, но поучительная, произошла с нашей
знакомой, которая уезжала в Израиль в те годы, когда вывезти
что-либо ценное из СССР было практически невозможно. Нашелся один
умник, который посоветовал ей купить скрипку какого-нибудь
старинного мастера, выдать ее за изделие, скажем, мытищинского
древкомбината, спокойно вывезти и "там" продать с немалой
прибылью. После долгих и мучительных поисков она вышла на некоего
антиквара. Цену тот заломил немалую, но делать нечего - продала
почти все, что у нее было и купила этот инструмент. К тому же
антиквар сам оформил на скрипку необходимую при прохождении
таможни бумагу о том, что никакой ценности она не представляет,
взяв за бумажку дополнительную плату. Переезд в Израиль прошел
успешно - "таможня дала добро". Там, на месте, эта дама не стала
сразу расставаться со своим сокровищем - во-первых, ей выдали
кое-какое пособие, во-вторых, евреям вообще присуща черта
сберегать что-то "на черный день" - с последней рубашкой они
расстаются крайне неохотно. Но вот однажды такой день наступил.
Наша знакомая в последний раз протерла фланелькой пыль веков с
этого шедевра Гварнери и, скрепя сердце, понесла продавать на
какой-то нехилый аукцион. Но там скрипку не приняли к торгам... На
внутренней поверхности верхней деки оценщик нашел незамеченную
ранее бирку: "МЫТИЩИНСКАЯ ФАБРИКА МУЗЫКАЛЬНЫХ ИНСТРУМЕНТОВ ИМ.
ЛЕНИНА, 1975 Г. "

О челноках в начале 90-х. Думаю, что многие помнят, каким
дефицитом был в СССР хороший (не понимаю, почему особенно
растворимый - сам считаю его бурдой) кофе, и о том как вдруг
пропали электрические лампочки (их даже тырили из приспособлений
общественного освещения) и продавали в Польше. А из Польши, кроме
тряпок, возили Nescafe Gold: выручка в 6 раз. Таможенная норма:
максимум 2 банки на человека. Следующий сценарий: Поезд Краков -
Киев. В купе вместе с другими пассажирами едет бабуля лет 60-ти и
дядя лет под 40. Польская сторона. Понемногу разговорились: мужик
рассказал, что был в командировке от какого-то Киевского НИИ, что
проторчал на каком-то проклятом заводе, и т. д. Бабуся в свою
очередь рассказала, что гостевала и что на свои последние деньги
купила 20 банок кофе, что, мол, продаст и вернет деньги за билет:
у дочери отдалживала. И все в том же духе. Поезд прибыл в Ягодын
(Украина), простой долгий: тележки меняют. А таможенники пасутся.
Как раз в купе входит одна очень стервозная тетя с двумя
пограничниками и, хотя вид у пассажиров далеко не похожий на
челноков, начинают просматривать вещи, уходить не очень
собираются, когда таможенница выпаливает:
- Что-то будете декларировать? Мужчина отвечает:
- Там вот, у женщины между вещами 20 банок кофе припрятаны...
Бабка чуть конца не дала. Глаза ее наполнились сдезами, слова
выговорить не могла. Стерва составила акт, конфисковала кофе и
хотела спустить бабку с поезда. Тут бабуля подняла геволт, а из
соседних купе начали вываливать полувыпившие парни из соседних
купе. Тоже начали скандалить и дело дошло до рук. Неизвестно кто
харкнул таможеннице в лицо, а сзади оборвал провода у рации
пограничника: развернуться с автоматом в проходе не так и просто.
В общем, их вытолкали в тамбур, покрывая всевлзможной бранью.
Через пять минут прибежал патруль во главе с капитаном, но с ним
братва моментально нашла обший язык и все закончилось выговором и
что в следуюший раз обязательно высадит всех. Бабка тем временем
сидела плотно сжав губы и смотря пристально с укором на своего
спутника, который не выдержал и весело сказал:
- Не печальтесь, мама - не конец света! Бабуля сквозь слезы:
- Ну почему же вы так... Я к вам по доброму, а вы такой предатель!
Что, в органах служите? Мужик встает и говорит:
- Сколько у вас банок было?
- Двадцать. Он поднимает койку и достает оттуда громадную сумку:
- А у меня триста! Берите себе пятьдесят и будем квиты, а на
закусон я приглашаю...
- Но почему вы не предупредили?
- Не натурально вышло бы. История заканчивается на том, что,
подъезжая к Киеву, они были друзьями и поменялись приглашениями в
гости. В итоге мужик женился на дочери бабули, а сейчас они живут
недалеко от меня в Буэнос-Айресе и повторяют эту историю каждому
новому знакомому, который спрвшивает: "А как вы познакомились?"

История про подарок заводного члена на ножках напомнила мне
примерно такую же. Прилетаю я в Стокгольм, лет 5-6 назад было
дело. В дипломате у меня вышеуказанный член в красивой коробочке,
везу приятелю в подарок. В аэропорту Арланда когда как - иногда
проскочишь таможню галопом, а другой раз докопаются, все вещи
перероют. Ну вот и докопались до меня в тот раз. Симпатичная такая
молоденькая таможенница, скрупулезно перебрала трусы-носки в
чемодане и взялась за дипломат. Раскурочила электробритву,
перелистала записную книжку по одной странице. А я стою, злюсь - в
самолете поддали неплохо, хочется продолжить, а тут в таможне чуть
не час торчу. И тут вспоминаю про подарок: ))) Добралась она до
коробочки по внешнему виду не понять, что там. Открывает,
заглядывает непонятно. Начинает вытряхивать. А в игрушке завод еще
остался, я кому-то в самолете его показывал. Вытряхивается он из
коробочки, да так удачно, что прямо на ножки - и запрыгал. Стол,
где вещи осматривают, такой длинный, он и скачет по нему.
Таможенница сначала растерялась, а когда врубилась - он ускакал
уже довольно далеко. Она за ним бегом, пытается схватить, а около
стола наставлено чемоданов, сумок... Спотыкается она о чемодан,
падает и на лету все-таки хватает! Я чуть не умер там со смеху!

История новогодняя. Помогая приятелю добраться до дома после
празднования нашим ВЦ в ЛДМе наступающего праздника и юбилея
конторы, подходим к метро. На мой вопрос о способе проезда
(работаем в таможенном ВЦ и можем пройти по пропуску или по
магнитной карте) он отвечает, что по магнитке. Удостоверившись в
том, что он полез в карман, иду по пропуску и с ужасом вижу, как
мой приятель пытается в автомат засунуть дискету. Возвращаюсь,
объясняю, что он неправ, стою и смотрю далее. Как и должно, он
убирает ее в карман и с невозмутимым лицом достает из дискеты
новую. Мне это надоело и еслив я взял его под руку и не провел
мимо офигевшей тетки, думаю он мог бы еще долго менять загрузочные
дискеты.

Дело было 12 октября 1990 года, когда я иммигрировал в Штаты. В
нашем самолете летел актер Ливанов (тот самый, который играл
Шерлок Холмса). Короче, прилетели в Нью-Йорк и стоим в очереди на
паспортный контроль. За мной стоят чуваки из сборной команды по
борьбе, по-видимому, приехавшие на соревнования. Тут мы все видим,
как Ливанов крикнул что-то своему сыну (или кому-то еще) и, указав
рукой вперед, нырнул под загородку и оказался у будки с
таможенником. Совершенно охуевший борец, стоявший за мной, вдруг
как крикнет ему на весь JFK:
- Ватсон, БЛЯДЬ! Куда, сука, без очереди?

Объявление в ногинской таможне: "Юридический отдел принимает
одного посетителя по одному вопросу"

И снова о разнице культур. Года три назад один наш знакомый
американец поехал преподавать по контракту в какой-то киевский
институт. Контракт у него был на год, что ли. Мы еще удивлялись,
что он такой смелый. Где-то через месяц встречаем его жену. Ну,
как, спрашиваем, наш путешественник?
- Боже, и вы там жили! - восклицает она. Оказалось вот что. Время
телефонных разговоров планировалось ими заранее, ибо звонить ему
приходилось с городской станции. В последний раз он явно спешил
закончить разговор побыстрее, на вопросы отвечал односложно, и
вообще торопился. На вопрос жены, что случилось, последовал такой
ответ: "Дорогая, извини, но нам за три недели впервые включили
горячую воду, я хочу успеть помыться, а то опять выключат!"
Вернулся он, кажется, до окончания срока контракта. ; -) Еще через
год позвонил нам и, смеясь, рассказал, что в Россию собрался его
друг, тоже преподавать. И расспрашивал его, как эксперта, что и
как. Наш герой и пожаловался, что, дескать, все бы ничего, но
туалетная бумага жесткая очень... Правильно, уважаемый читатель!
Сей препод уехал в Россию с большой спортивной сумкой, набитой
американской туалетной бумагой! Вы только представьте лица
таможенников!

Работал себе в Питере (еще при Совке) такой себе ученый генетик.
Нобелевским лауреатом не был, но был очень хорошим основательным
специалистом. Часто и удачливо публиковался за бугром. Только одна
беда - звали его как-то вроде Гирш Цхаевич Зильберман. И 5-я графа
- соответствующая, и лицо... В общем, никто никуда его не
выпускал. И вот - о радость! - Перестройка. Всех везде пускают. И
он немедленно собирается к своему коллеге в Канаду, ибо вывел
каких-то дрозофил-уродцев, которых свет еще не видывал. Это, между
прочим, цель жизни каждого генетика - вывести муху-урода, который
по всем законам природы должен умереть при рождении - нет какого
либо жизненно важного фермента, или отсутствует напрочь задний
проход - дык они еще и размножаются. Так вот, провожают друзья
нашего анти-евгеника в далекий путь, и говорят, что значица,
таможня уже не та, что раньше, ты, Гиня, главное - молчи, ну уж
если чего-то спросят - дай уклончивый ответ. Инициативы не
проявляй! И вообще, ты - не их калибр, они по другим делам. Вечер
постепенно перешел в утро, и все вместе поехали в Пулково.
Таможенник устало посмотрел на паспорт, окинул взглядом убогий
чемоданишко и завел стандартную скороговорку: -Оружие, наркотики,
средства их употребления, что-нибуть, о чем хотите заявить
дополнительно... На этом самом месте Гиню распирает гордость за
содеянное и он выкрикивает с пафосом: (Г)-Да! МУХИ! (Т)-Ж%? Какие
МУХИ? (Г)-Дрозофилы, линия Ф54Л87-бис! (Т)- (... более гениально
сформулированного вопроса я не слышал в своей жизни... да и врядли
услышу) Я понимаю что "бис"! Я у вас спрашиваю - СКОЛЬКО? Гиня
начинает что-то мямлить про число мужских и женских особей,
таможенник внимательно это выслушивает, соглашаясь кивает головой
и делает заветный взмах печатью - Ну, с этого бы и начинали,
гражданин УЧЕНЫЙ (в говне моченый -ха-ха!)

Еврей с мешком за плечами переходит границу.
- Что в мешке?-спрашивает таможенник.
- Корм для канареек. Таможенник заглядывает в мешок.
- Но ведь там кофе! Разве канарейки будут есть кофе? Еврей
пожимает плечами:
- Значит, останутся голоднми!

Украинец Иван частенько катался через границу с Молдавией. И
однажды трое молдаван попросили его провезти их нычкой нв Украину.
А Иван страсть как молдаван не любит, однако отвечает: "Хорошо".
Спрятал он их под брезент в кузове грузовика, едут они по дороге,
и Ивану захотелось приколоться. Начинает он сам с собой на два
голоса разговаривать:
- Стой, таможня! (одним голосом)
- Стою. (другим голосом)
- Что везешь?
- Рубероид.
- Давай проверять будем. Берет затем Иван дубье здоровенное и
начинает ху?; *?рить по брезенту. Побил его так славно, а
молдаване на измене и не высовываются. Едут дальше. И снова стало
скучно Ивану. Давай он опять болтать на два голоса:
- Стой, таможня!
- Стою.
- Что везешь?
- Рубероид.
- Будем проверять, - и давай снова их дубиной хуярить. Едут
дальше, и тут подъезжают они к настоящей таможне.
- Стой, таможня, - кричат Ивану. Тут один молдаванин подает голос:
- Слышь, Иван, скажи, что лампочки везешь, а то тут два рубероида
уже умерли!

Пьянствует, значит, Дэвид Копперфильд с российским таможенником. И
в порыве откровенности говорит ему:
- А хочешь, я тебе фокус покажу?
- Давай!
- Видишь вон тот вагон?
- Да. Копперфильд:
- Хоп... - вагона нет. Таможенник:
- А хочешь, я тебе фокус покажу? Видишь этот состав с тушенкой?
- Да.
- Хоп (дышит на личную печать и шлепает ее в декларацию)... -
зеленый горошек.

Заказал мужик иномарку, заплатил баксы - сидит ждет. Ему звонят -
иди смотри, уже привезли - осталась только растаможка. Осмотрел
машину, все нормально. Открывает мотор - там сидят два негра. Он к
продавцу. Так мол и так - зачем негры. А ему говорят - негры
последнее слово, работают как дизель, только пить иногда надо
давать. Ну делать нечего - согласился. После таможни получает
автомобиль, заводит едет. Вдруг слышит - "Сало, сало давай".
Открывает капот - а там два хохла. Мужик разворачивает и на
таможню - "Отдайте мой дизель, сволочи!"

В таможне.
- Откpойте, пожалуйста, ваш чемодан.
- Hо у меня нет чемодана!
- Это не имеет значения. Поpядок один для всех!

В 1980 году мои родители купили туристические путевки на Кубу. Ну
а кто мог позволить себе в те годы купить такие дорогостоящие
путевки - элита и шахтеры. В этот раз в группе преобладали простые
работяги с Карагандинских шахт. Естественно многие друг друга
знали. Перед поездкой ознакомительный сбор группы. Ну пока то да
се - все мужики собрались вместе и составили разговор на тему -
что же будем пить так как путевка была на 22 дня, а братья
шахтеры, тем более собранные вместе не могли обойтись без
горячительных напитков. Заграничное отмели сразу так как никто не
хотел тратить на нее валюту, да и все равно лучше русской водки
ничего на свете нет. Порешив на этом они начали подсчитывать какое
колличество им надо. Уж не знаю как они считали, но вышло по пять
бутылок на брата. А в то время можно было провести только две. Ну
сложились, купили, рассовали по чемоданнам и отправились в путь.
Таможня в Шерементьево. Стоит, грозный внушительных размеров
таможенник с русской искринкой в глазах. Проверка клади. Живая
очередь. Тесно прижавшись друг к другу, наши шахтеры представляют
свои вещи. Открывает первый - сверху всех вещей лежит самое ценное
и сокровенное - пять бутылок водки. Таможенник удивленно подняв
глаза начинает хмуриться. Это что такое, разрешенно только две.
Товарищ таможенник да у меня день рождения через неделю что я
своих ребят шахтеров заграничным пойлом поить буду. И предъявляет
паспорт. Таможенник осмотрев паспорт и на выдохе говорит -
проходи. Первый начинает радостно тут же застегивать чемодан.
Второй в это время открывает крышку своего и... сверху всего лежит
опять пять бутылок водки. Таможеннику уже становиться интересно и
он только смог из себя выдавить - Ну. Товарищь таможенник да на 22
дня едем вы же знаете то да се. Месное население надо угостить. Да
импортное пойло не хочу хлебать. Таможенник наверное попался
патриот - и со смешинкой в глазах произнес - проходи. Подходит
третий. История с количеством повторяется. Только таможенник
обходится в этом случае без слов, а молча кивком головы указывает
на прозрачные бутылки. Третий пытаеться выдавить из себя что-то
вразумительное, но так как другие ему уже не оставили версий
оправдаться он расправив плечи и выпячив грудь произносит
- Да шахтеры мы, шахтеры. Ну такой наглости не ожидала даже наша
непробивная таможня. От такого ответа таможенник дико заржал - Да
какие вы шахтеры - алкаши вы все. Проходи. И пропустил всю группу
уже не обращая внимания на количество спиртного.

"... По поводу возмутительного депутатского запроса Явлинского о
коррупции с коллективным письмом в поддержку правительства
выступили работники налоговой инспекции, таможни, ГИБДД... "

На таможне сидят три таможенника:
- Я растаможу этот вагон за 6 миллионов!
- А я растаможу этот вагон за 7 миллионов!
- А я - за 8!
- Пас!

Через границу из города чудес Лурда переезжает еврей.
- Есть у вас что-нибудь для оплаты пошлины? - спрашивает
таможенник.
- Нет.
- А что в этой бутылке?
- Вода из Лурда. Таможенник открывает бутылку:
- Это же французский коньяк!
- Ну? - удивляется еврей. - Новое чудо!